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5 octobre

REMENBER IN BALCONY

     在写下这份心境的时候,十一长假已接近了尾声,原本可以回家,像其他人一样,明天还是中秋,这么多年,还是第一次没有吃到同兴的月饼……
  
     莫名地总是将寝室的balcony打扫得干干净净,因为总觉得她就是我的,小山玩着他的网游,他说在买点卡的时候也是在买下点卡里的这段时间的快乐;大哥大多是在琴房,他说音乐真的太美好;丹青在外面租了房子,在他和女朋友抱在一起睡觉的时候,他也做着温大大学生艺术团长的梦;而我,就坐在我的balcony,远山,星空,大学城里未灭的灯光我和做伴,点了一根PRIDE,淡淡的思绪中是一份安静,一份美丽
 
     一个炎热的下午,阳光很是灿烂,一只灰色的dog 走在一条很宽很宽的水泥路上,路泛着白光……就这样漫无目的地走着,MR DOG先生很明白,上了高速连树荫也没有……这是一个梦境,不知道习惯了约会,做爱,分手的人们有没有做起过这样的一个苍白、疲惫的梦
 
     有一个女孩从东部一个古城风流到了西部一个古城,减称为东城、西城,于是,在新城、东城、西城之间架起了一个等腰直角三角形,架起了我们这个国度的大半个骨架,中原、天下。她说,这样经历着,快乐着……她还说,她要的不在乎是苏式的或是广式的月饼,而快乐的是那份心情
 
     四六级、考研、出国……青春不长驻,枕边一册书,多读点书吧
     
31 août

今天的事

    公元1986年8月31日,老周家有了第一个孙子,后来也是唯一的一个,全家人宠爱有之,老周甚是,此人便是日后网称Jason的周益波
 
    公元2004年8月31日,是周家少爷18周岁生日
    公元2004年8月31日上午9时,周家老爷去世,享年69岁,全家皆悲
  
    公元2005年8月31日,周少在高中复读与大学之间做出艰难选择,温州成为需要至少生活四年之地,彻底放弃另外一个城市
 
    公元2006年8月31日,周家少爷20周岁生日,写下以上这段文字,以作留念
    记忆本无需作刻意的修饰,留点于一张白纸,化作无声的浪花,成为模糊的梦境……
   
28 août

go out

 
      明天津就向着那个西部大开发的前沿城市出发,四十个小时的路程真的是想象一下都是痛苦的:嘎嘎也将在去北京的火车上翻开我这学期唯一买的那本《西藏的诱惑》,那是她最梦魂牵绕的960万平米的处女地……一个个都走了,莫名的伤怀,真正要离开的时候,心情变得异样复杂,这个时代的我们,纵使有浓厚的校园情节,也割不下对于家的那份的感怀 
  
      前几天把宁大和理工逛了一遍,都是第二次去了,又有了新的感觉,宁大变的有韵味了,而理工似乎更加的"新";三江口倒是没有想象中的那么雄伟,天一那块还是老样子……这座我原来要呆好长时间的城市没有要我,让我去了离家说远不远说近不近的地方,莫名其妙的认识了莫名其妙碰在一起的人
     
19 août

老照片

    凌晨,朋友把生日祝福发到了我的手机上,原来今天就是我的生日,我祝福我自己生日快乐,过了人生的几分之几
   
    点了一根烟,整理了一下自己的思绪,便翻开了硬盘里的那些照片
    感动,无奈,伤怀……
    昨天坤的晚宴上,碰倒了高中的同学,当今天翻开那所中学的记忆的时候,明白自己是哭泣的,一年何长又何短,你们还好吗?我们还有什么理由要把我们的祝福仅仅放在心里?
16 août

凤凰山上

    前天去了早已名声在外的宁波凤凰山主题乐园,和一大帮子朋友还有嘎嘎。
 
    1、要是飞天凤凰飞出了轨道怎么办呢,也许是要永别这个美丽可爱的世界了,还有最最令人刺激和疯狂的自由落体,要是妈妈们来到这里,肯定是不会让我们上这些看起来实像的死亡机器的,这就是代沟问题
    2、……
    3、嘎嘎是个好姐姐,今天陪她玩了两次过山车和海盗船,她说我要是她哥哥就好了,无奈也罢,欣喜也罢,嘎嘎在走我以前走过的路,很累
    4、天怎么这么热呀,热坏了能不能赔保险啊,都交了这么多年了
    5、小/鱼今天短信我说场地考试过了,可喜可贺,不过的话这个问题就有点严重了,经历过的人都明白,这样考两天人肯定得挂
1 août

呆不住家

   我不想听见自己对自己说大学暑假是那么地无聊,所以,一开始就把这两个月的时间排的满满的.在永嘉的那个美丽的山村喂了十几天的蚊子(就是所谓的实践)后,回到了家里就马上联系了法院去实习.
  大一就来法院抱着别人大概不会有是目的来实习,可能在法院实习的人看来傻呼呼的,但自己却偷着乐了.今天是来法院的第一天,被安排在原来是小爷爷做老大的刑庭,最高兴的是重新认识了嘎嘎,一来一去混熟了之后才发现嘎嘎就是早先妈妈常常提起的可爱又乖的女孩,一见如故,呵呵哈哈,地球太米稀了.
  我原本一开始以为去法院实习是件挺容易的事,想想一个县法院总该支持大学生暑期实习,但昨天一个人去了政治处办公室以后才发现并不这么简单,我忽视了原来姐姐跟我说的"会让你实践的"是因为姐姐也是政法大学毕业的,后来这事还是妈妈想得全,她知道我可能会一个人去法院要求实习,就在我去之前的那个早上和政治处的王叔叔打好了招呼.怎么说呢,妈妈原来是不打算让我去法院的,她让我读英语,但她还是牵就着让我高兴,而这样,我发现自己在妈妈面前有时候太不像样,妈妈老了,而我却学会了顶嘴,我明白自己是大了,有了自己的想法,但毕竟是我的妈妈,我们的妈妈都是每次都满足我们的要求,但我们太多没有满足她们对我们的要求,说自己是孝子,口是心非了吧!
28 juillet

记忆中的杭州

  每次来杭州,我总少不了去西湖逛逛,一个人也罢,一群朋友也罢,最喜就是沿着湖滨路一直走过楼外楼.
  我也不知道为什么对杭州对西湖的感情是什么 样才算是最真实,一直都在追忆记忆中的杭州和西湖是什么样子,现在想来,最难忘的就是小时候小住西湖饭店的那段光景:湖滨路上的法国梧桐路,夕阳下的三潭映月和湖边杭州人的说拉弹唱,其实现在杭州给自己"休闲之都"的定位最恰当不过了.
  明明知道自己的那么地喜欢杭州,可又为何自己去年的那张志愿表上没有一个是她呢,这是怎样的一种差错一直无从寻起,命运中这样的安排我想只能这样说1,上天不希望我早早对杭州开始厌倦2,可能这个城市本来就容不下我,3,可能老天就是要让我存在这样对杭州的感觉,死死相随.走在那几条熟悉的路上,和以前一样的心情也罢,不一样的心情也拔,总之自己就是有种莫名的感受,台风让雨随风而来,路边的人没有多少人会带伞,静静得吹过.难怪有人说,杭州人一部分在西湖喝茶,另外一部分人就在去西湖的路上.
26 mai

    这几天江南一直下着不大不小的雨,我喜欢一个人静静得撑一把伞从广场走过,然后独自聆听雨儿打着伞背,点上一根烟,望着远山空朦,亦是一段天籁之音.
  接手了暑期社会实践的事,回家的事也就安排在了八月.
  妈妈,我会尽量早点回家的.
8 mai

心中的上帝

记得又个人说过,如果今天只看益部电影,那么我推荐你看《city of god》,于是,我的心灵就这样被这部来自巴西的影片震撼掉了。她给我的震撼不亚于那张秃鹰虎视眈眈望着黑人小女孩的相片。

   我触目惊心的是拿武器的孩子们,他们有15岁吗?也许有的连十岁都不到。为什么是这些孩子们?让我想起了这样的益个现象,中学里打架,初中生往往比高中生更牛B,因为他们正是懵懵懂懂,无法无天,无所顾忌的年龄!我看到了一个枪支比美国更泛滥的国家,伴随着的是官僚和警察的腐败,这样的环境中长大的孩子无法正常的成长。手中的暴力成了男人的标志。“我吸毒,抢劫,杀人,我是一个真正的男人!”而警察们为了金钱还在继续腐败。 

  鲁迅先生说,悲剧是把美好的东西撕碎给人看。那么,把不美好甚至丑陋的东西撕碎给人看就是喜剧了吗?不是的,这也是悲剧、而且可能是最深重的悲剧,就像在上帝之城上发生的那些事情。罗密欧与茱丽叶是悲剧,但他们留下了精神和美丽,上帝之城是悲剧,留下的却只是茫然、无望和轮回。

上帝、西方基督教的老大,西方主流道德观和行事原则的主要源头,就像其他宗教一样,当上帝的名字由耶稣改成上帝之后,它就由世俗转化成虚无,当一座城市里的小孩拿着枪、叫着上帝、杀着人的时候,我估计他们的上帝就像我的菩萨一样。我并不信菩萨、只是随口说说,我估计他们也不信上帝。这是上帝的悲哀,还是我们人类的悲哀。

但上帝的名字还是可以用用的,就像巴西,上世纪60年代开始一项号称“上帝之城”的住宅修建计划以安置黑人贫民,讽刺的是,在80年代初这一片地区成为了里约热内卢最危险的地带,政府完全采取不问不管的态度。这里的少年开始聚集成团伙帮派,进行有组织的大规模犯罪和毒品军火交易,并控制了整个地区,暴力成为这里的上帝。尼采说:“上帝死了。”至少在这里,是的。

你如果你向往自由,就到上帝之城,那里没有法律,你如果你需要禁锢,就到上帝之城,那里本身就是个酷刑...看了《CITY OF GOD》之后,我就这么想。绝对的自由所衍生出的禁忌。

这是我看过的第一部巴西影片,可能也是最后一部。但我祈求人们放下手中的武器。 

 

7 mai

美丽的洞头

    "海外桃源别有天"
     美丽的洞头历史悠久,在春秋历史悠久,据九亩丘出土文物考证,在BC三千多年前,洞头就有人类活动的足迹,春秋战国时期,乃为瓯越地.
    
     人类伟大的力量使洞头"小岛变大岛,大岛变半岛",洞头半岛工程的建成,天堑变通途.
     近日,约上好友向百岛王国出发.车在海中行,别有一番滋味.清晨,海上大雾弥漫,不知道窗外的是海还是空天还是雾,没有尽头,唯有船影在朦胧中漂泊.
     站在崖上,"面朝大海,春暖花开",任凭还风吹过,冲淡所有的思绪,就觉的人在海上飞,心随风动.海浪拍打着岩壁,化出勇敢的浪花,美丽的瞬间,是大海向陆地的挑战,亿万年的岩石,满是皱纹,无尽的诉说,沧海变桑田.海水洗刷着脚丫,感受着大海的力量,望着无尽的海天一色,突然觉得自己是那么的渺小与无助,而人类对与大自然对人类的报复有是那么地无奈.夕阳慢慢消失在海平线之中,最终消失在我的记忆里.
30 avril

Going home

   再过几个小时,和兄弟几个就可以在家里消夜了,真好。
   这么多年过来,放假的快乐莫过于大学的放假,没有作业,没有任务,只有自己喜欢的和想做的:终于可以静下心来一个人在房间里泡上龙井,透过玻璃看着绿色的精灵沉到杯底,然后听着going home的saxphone……也少不了和从各地赶回来的兄弟们好好干上几箱,然后在最近的ktv找我们自己的快乐,唱上一首五音不全的情歌,还期待兄弟们能发出开演唱会一样的尖叫,或者在无意识中睡去,当然还是少不了酒。这次回去要好好看看还在读高四的朋友了,为他们的执者送上安慰,等今年的这个考关过了,我们就可以开上车,完成去年就应该完成的计划。
   改带什么东西回去呢?人回去就够了,亲爱的爸爸妈妈已经值得满足了。
25 avril

我快乐吗?

  今天晚上有个讲座《你快乐吗?》,我快乐吗?很想去看,不过明天有毛泽东概论的期末考试,到现在还没有完整地看上一次……对于毛泽东,我还是非常地崇敬,他是一位伟大的人,我觉得:他的优秀值得我们去学习,他晚年的错误应该值得我们去宽容。不久前看过一本《红色中国的两个天真汉》,让我对我们这位有争议的伟大人物有了新的敬佩之情,真的很了不起。一个农民的帝国……
  和人一起经历一起感觉疼痛一起彷徨软弱,一起飞翔一起奔跑,那是另外一种生命的张力。
  所有的名字都成了代号,可是里面积淀的的情感和那个被我们记住的人的历史长久地停留在我们苍白的心灵,给我们养料。只有痛,我们才可以记住,那些才的真实的,真实得有温度。
 
  我快乐吗?
  我知道XX很爱我,也很理解我,我也可以答应她,也许这样是让我逃出我的不快乐的最简单的方式,我就可以放下很多的东西,她也可以放下很多东西,只是我知道,我不会这样做,我不想伤害她,也不想自己把定时炸弹埋在自己内心深处,然后在平静当中引爆。做一个好人不是一件简单的事, 承认我不能狠狠地逃不出我自己孤单,当我知道我是这样的一个人之后,也许我就已经和快乐越来越远。
  责任?道德?到底是算个什么东西,正如尼采所言,道德乃是个人的群体直觉,道德是伪善的,道德打扮了地球人,是的,道德作为一种约定的习惯本身的确具有群体性,这也是道德与个人原则的区别,正是这种群体意识的存在无疑对“自我”的完整性产生了威胁,而这又象香烟一样深深生在了我的体内。今天阿耀说我烟越来越抽多了,我明白他是在提醒我,而“戒烟”就象一个肥婆说减肥一样无奈。
22 avril

失去的那个年纪

   一直以为喜欢上而爱不上是一件很悲伤的事情,而我也看到,爱上她而喜欢不上她亦是让我难以自拔, 初夏的夜晚,很适合喝酒,然后在阳台上……忘记这所有的烦恼。
   前几天无意在把她的名字输进google,她似的优秀也是在我的意料之中的,老天不会一而再,再而三的打击她了,承受了那么多,她应该得到她该拥有的。默默地给她祝福,我不奢望能得到和她在一起,但我真的很希望我们还是好朋友,有什么困难,大家能好好说出来,能帮助你……
   今天听到兄弟讲的一句话“男人能够得到男人的理解”真的是不简单,我认了,就算得不到认可,有兄弟这句话,就没什么大不了的,活着,值了。
 
  

无声的呼吸

   又到了周末,生活总是无声无息,五一快到,我还是坚定地选择了回家,还想带上电脑,回来后该试着生活没电脑的日子了。在这个礼拜,确确实实做了一些善事:去市区义卖报纸给孤儿院的两的小朋友加点零钱了,还和老板一起资助了红色延安的一个高中生,想让她完成学业……至于缺钱的日子,我们是经历的太少,西部的那个女孩会没个月写信给我们,而我和老板都觉得没必要,只要她能好好念书,就是我们最大的心愿,而对于给她的帮助,我觉的我们都应该响应“西部大开发”的伟大号召,而她们最最需要就是知识。
  最近看了不少现实主义的书和电影,特别是余华的作品震撼人心,这个社会让我联想到了很多以前不怎么关心的事情,也让我从新审视自己的人生观,价值观,好的作品就是有这么大的震撼力,这也许就是我在大学中学到的最最精华的东西之一。
  刚才看了一些关于藏蚝狗 报道,第一次说听我们国家还有这么好的宝贝,可惜这玩意让我们大家都知道的时候,纯种的藏蚝狗以不到100条,可能这就是她的命运吧,快要永远在这个世界消失的时候才会发出最悲壮的嚎叫。
16 avril

善待自己

    感谢上苍,我学会了让自己能保持每天有个好心情.
    一天中:我为自己上课前的预习而高兴;我为同学穿了一套合适的衣服而高兴,我为有朋友在msn上和我聊天而感到高兴,我为母亲发来的一条短信而高兴,我为今天下了大雨,而我站在阳台上看着外面磅礴的水雾世界而高兴,我为我和家里所有人的关系很好会无比的快乐~~~~~~
    当别人在抱怨大学是郁闷的时候,我发现自己是清醒的.
   
13 avril

喝酒的日子

    其实那天并没有喝很多的酒,但不知道为什么,兄弟几个都特人来疯,发泄了.人生,现实主义,浪漫主义,理性思维,感性思维,等等~~~够了吧,烦了,就拿酒瓶子,香烟盒来麻醉自己,逃避自己.大学,真的没什么特别的,学会自学大概就是自己最大的收获,不然绝对不会用一个礼拜的时间来完成一个学期的任务,除了英文会拉开档次.去过了杭州别人所谓的好的大学,其实又有什么不一样呢,在浙大上课时睡觉也会让自己的手机给同学偷去,大多数人还在为了一些对将来根本没有用的所谓能力而傻傻地去"锻炼"~~~
  亮亮,你说得对,我们都是单纯的,太幼稚了,但我们还是要好好感谢我们的家人~今天有酒今天醉吧,放在我们眼前的还是这个血泠泠的世界,我们无法改变,只能改变自己,我们都是凡人,但我们都是英雄,即使是可悲的,只要音乐响起的时候,我们是这个世界的主人~~
4 avril

最近比较忙

最近比较忙,自从回学校后,发现这个月有很多事要做:三个重要的考试,一个暑期社会实践策划书,一个科研论文立项书,乐队要为下个月的校庆排练~~~~~~~太多了,太繁了~男人,不应该趴下,我一次次对自己鼓励.我是周益波,这么多事都过来了,还有什么可以倒下的呢?我没有退路了,出来大学就是社会,学会坚强很重要.
回家过了,回到了那个小时侯生活了六年的桃花湾,有很多变了.桃花已没那么多,可兴的是爷爷的墓地边还多在,满山的粉红,真的很好看,有时候真想以后永远生活在这里,陪着这份宁静,陪着爷爷,与世无争~~
 
25 mars

周六

 

突然发现今天晚上蚊子多了起来,老人说,清明就要到了。是啊,下周五我就回家,应该那天晚饭就可以在家里吃。对于扫墓,我是从来也不马虎,温州还不算太远,回不回去也就是一个没有考虑余地的问题。

很清楚今天早上醒来前的那个梦。爷爷:一个很让我不敢面对的话题,你给我的梦又为什么要这么沉重呢?你和父亲之间的东西我其实很想逃避?有人说,富人到贵人的转变需要经历三代人,而爷爷你却是一个人创造的,因为你在成为一个富人前就是一个贵人了,可哀的是,爷爷,我们都没有做好,甚至,你走的那天,你一手创办起来的企业早就不姓周。奶奶常对我说,你还在的厂里的时候,定时会给村里七十岁以上的老人发钱,而你为什么自己会走不过六十九岁这条槛呢?记得那天邻居对我妈说我象爷爷,人很善,这是家的福气。不知道为什么,竟有莫明的感动,善是福吧。对于你的走,我一直是怪父亲,以至于到现在我还是不大和他说话,也许父亲也在那次我对他发火而他无动于衷的表现而懊恼吧。

好久没有打电话给奶奶了,睡了吗,还是明天再打吧,不会忘记的。我下周就回来
 
17 mars

今天是周五

       我的blog已经开通了好几天,可狠寝室断了一周的网线,所以一直没机会写点东西.今天是周五,晚上暂时还没有安排活动,不过又有很多东西要做,太忙了,感觉这段时间真的快要崩溃.也许生活就是这么过吧,大一是要多学点东西,等到大二估计激情早已不在.
 

益波 周

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